Perché in amore si scelgono uomini sbagliati

by • 24 maggio 2019 • In evidenza, SOCIALECommenti disabilitati su Perché in amore si scelgono uomini sbagliati78

L’uomo o la donna sbagliati rappresentano la concretizzazione di un fallimento reiterato nel tempo. Incarnano il fato avverso, il “capitano tutte a me”, la cattiva stella, la vita che si incaponisce e che punisce. In realtà, se non rendiamo conscio ciò che è inconscio, come scriveva Jung, continueremo a chiamarlo fato, destino, casualità, e lui continuerà a dirigere le nostre vite, come un regista avverso. Anche e soprattutto in amore. Per non amare davvero

Ci sono molti modi per non amare davvero. Scegliere partner sbagliati, oppure anaffettivi, reiterare nelle scelte malsane, continuare a essere legati ad amori estinti, ad amori a senso unico, ad amori tossici. C’è chi rimane fedele al passato, non per coraggio o coerenza, ma per codardia: in ostaggio di una passione totalizzante, ma estinta.

Legati con affetto e determinazione a ciò che un tempo era sofferenza e oggi diventa irragionevolmente mancanza. Prendere coscienza della fine di un amore e accompagnarlo alla morte, salutarlo con affetto e gratitudine, non è per nulla semplice o indolore. Quando un amore muore è un lutto senza bara; il dopo sarà estremamente faticoso, un cammino impervio che obbliga a un vero e proprio percorso psichico di elaborazione del lutto.

Subentra un periodo detto lutto dell’immaginario, caratterizzato dalla mancanza di un progetto, di un domani, della dimensione del “noi”, tutto quello che si sarebbe dovuto condividere con il partner amato, che in realtà non c’è più. La non elaborazione di questo lutto, e il crogiolarsi nel dolore e nell’immobilismo, significa non andare avanti. Non vivere, sopravvivere.

Dimensione algida dell’esistenza che regala la possibilità di non amare più, o di scegliere ancora partner sbagliati, con la segreta speranza di non amare più e di rimanere fedeli al tempio dell’assenza.

Un altro motivo per il quale si scelgono partner sbagliati è la coazione a ripetere. Un potente meccanismo della psiche che impedisce di imparare dagli sbagli. Che impedisce di dire basta a un amore malsano che non diventa sano per magia o semplicemente con il trascorrere del tempo. Che fa tornare indietro come il gambero sui propri passi amorosi. Che regala sofferenza e sbagli reiterati nel tempo.

Un amore sbagliato tira l’altro
Esattamente come le ciliegie, ma di rosso hanno solo la rabbia che lasciano in corpo, gli amori sbagliati tendono a riproporsi. Uno tira l’altro. Non è opera del fato, del karma, del destino avverso o del quadro astrale rovesciato, ma delle terre dell’infanzia.

Quel luogo tanto lontano ma tanto vicino che se non adeguatamente decodificato orienta le nostre scelte, o non scelte. Ossessioni e frane amorose. Nel partner sbagliato si cerca e si trova il padre algido o la madre iper presente, si cerca maldestramente di attuare scelte riparative delle ferite dell’infanzia. Si cerca di sanare quello che ancora duole, quello che manca, quello che strappa la psiche.

Chi soffre di dipendenza affettiva, per esempio, sceglierà in maniera collusiva, con una sorta di radar inconscio tre tipi di partner: il narcisista, il classico bello e dannato allergico alla stabilità amorosa, uno stalker, dominate e manipolativo, o sceglierà in maniera inconsciamente intenzionale di fare l’amante.
Come se, in fondo, non si sentisse meritevole di un amore a tutto tondo, longevo, alla luce del sole.

Si cambia per sopravvivere
Avere il coraggio del cambiamento, spesso doloroso ma talvolta indispensabile, è l’unica strategia per poter amare davvero e per trovare finalmente il partner giusto.
Colui che regali felicità e fiori, sorrisi e dolci, benessere e qualità di vita. Presente e futuro. Un amore da poter candidare alla longevità.

La ripetizione di scelte amorose sbagliate è portatrice sana di dolore e di disperazione, e ammanetta alla malinconia. A rigor di logica ciò che è stato infelicità e scelta sbagliata non può diventare mancanza, ma la logica quando si tratta di cuore non entra in scena, e il masochismo e la ripetizione di comportamenti sbagliati, talvolta, diventano i veri protagonisti delle scelte amorose.

Gli stravaganti meccanismi del cuore. Gli amori a senso unico
Chi non ha vissuto, almeno una volta nella vita, un amore a senso unico? Un amore che abita la psiche e il cuore di chi si è innamorato e non è stato mai ricambiato. Il protagonista di questi amori con la doppia striscia continua, diventa talvolta l’amico del cuore o il compagno perfetto, talvolta il confidente fidato o il collega disponibile; il factotum della vita affettiva e concreta, ma non accede alla dimensione simbolica e amorosa. Insomma, non diventa amore.
In questo clima di masochistico servilismo, l’amore a senso unico si nutre, cresce, e miete vittime, perché l’amore per essere tale ha bisogno di relazione e di investimento. Reciproco. Spesso la ripetizione di amori a senso unico sono la riedizione di amori non corrisposti durante l’infanzia. Come se l’amore andasse meritato, barattato, conquistato.

Il ruolo della sofferenza. A un metro dalla felicità
Sembra paradossale, ma la sofferenza ha un ruolo decisivo nell’economia della psiche.
La sofferenza mette al riparo, al sicuro. Protegge dalla possibilità di essere felici davvero. Salva dalla possibilità di un coinvolgimento profondo e autentico, riparati dalla coperta dell’impegno profuso a tenere in piedi storie sbagliate. Un amore-non amore a senso unico, non ricambiato, vissuto con il contagocce o a intermittenza, un amore estinto ma tenuto in vita nel ricordo, quindi non sperimentato, è un legame eterno.

Senza possibilità di usura perché non è mai iniziato davvero, non si è sviluppato, non è cresciuto. Quindi, per stare bene in due, per scegliere un partner senza la nube scura e oscurante dell’inconscio irrisolto, bisogna stare bene da soli. Con affetto, benessere e capacità di cura.

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