Siamo in piena fase 2 covid ma non possiamo ancora dire, con certezza, che il peggio sia passato. La fase di isolamento, quella più restrittiva che ci ha portato a vivere lontano da tutto e da tutti, non è stata facile per nessuno. Le conseguenze del post-quarantena, stando a quanto appurato da uno studio condotto dagli esperti, sono molteplici. La metà degli italiani, infatti, si trova a fare i conti con disagi personali e con problemi di coppia.

Durante questa emergenza il rischio di sviluppare disturbi mentali o comunque di sperimentare sintomi psicologici legati proprio all’emergenza sanitaria e alle conseguenze dell’isolamento e della quarantena è decisamente alto. Se dovessi fare una classifica dei disturbi mentali o sintomi psicologici che ho visto presentarsi con maggiore frequenza tra i miei pazienti citerei sicuramente l’ansia (sia di essere contagiati che di contagiare), stress (come l’insonnia), panico, agorafobia e burnout”, spiega Giuseppe Iannone, psicologo psicoterapeuta e sessuologo.

Quando bisogna dunque preoccuparsi? “È quasi inevitabile per ciascuno di noi aver esperito più alti livelli di stress rispetto a qualche mese fa. Fin qui nulla di male perché si tratta di reazioni tutto sommato normali a una condizione di emergenza. Invece alcune persone sviluppano risposte emotive e comportamentali anomale e sproporzionate. I campanelli di allarme sono: umore depresso, tristezza, preoccupazione, ansia, insonnia e bassi livelli di concentrazione che compromettono un normale funzionamento in ambito sociale, lavorativo, scolastico o in altre aree importanti della vita dell’individuo”, precisa l’esperto.

Post-quarantena: la solitudine mette a nudo
Dall’analisi dei dati, a turbare gli utenti è stata soprattutto la reclusione. L’aver passato intere giornate chiusi in casa, infatti, ha costretto gli italiani a passare molto tempo soli con se stessi. La solitudine può dunque essere percepita negativamente e avere ripercussioni sulla propria psiche?

“Non è tanto la solitudine a causare effetti negativi quanto cosa ci facciamo con essa. Per alcuni, una delle conseguenze deleterie della solitudine è la noia. Nella noia nulla più ci interpella, ogni progetto viene troncato addirittura sul nascere, il tempo rallenta, sembra non passare mai, diventa pesante, un nemico addirittura da ‘ammazzare’. La quarantena poi ha costretto ciascuno di noi a fare esperienza non solo della solitudine ma anche dei propri limiti e della propria finitezza. Il ritrovarci improvvisamente di fronte alla nostra finitezza spaventa perché ciò viene percepito come un rischio. E infatti la paura e l’angoscia possono procedere proprio a partire da condizioni di solitudine e debolezza”, spiega l’esperto.

Come reagire allora agli effetti negativi causati dall’isolamento e dalla solitudine? “Occorre innanzitutto guardare al di là del presente. Siamo sempre proiettati verso il futuro. Anche quando questo non è molto prevedibile o quando è addirittura spaventante, come sta accadendo in questa stagione. Occorre riorganizzare priorità, progetti, chiuderne di vecchi e aprirne di nuovi. Avere così tanto tempo non è una condanna ma un lusso”, chiarisce lo psicologo.

Crisi di coppia e benessere interiore
Durante l’isolamento, oltre a mettere in discussione se stessi, a finire sotto la lente d’ingrandimento è stata anche la propria relazione sentimentale. La convivenza forzata e prolungata ha condannato molte coppie. Il 27% si trova infatti ad affrontare un momento di crisi. “Trascorrere tutto il giorno assieme al partner può essere vissuto come limitante. Stando assieme tutto il giorno sono molti i momenti di silenzio e di noia”, spiega lo psicologo.

Esiste un modo per rivitalizzare il rapporto? “Non lasciate che la convivenza fisica forzata diventi anche convivenza emotiva e psicologica. Ritagliatevi almeno un terzo della giornata per stare da soli. Ora che siamo in fase due sono aumentate anche le possibilità di uscire di casa: se vi siete accorti che trascorrere troppe ore assieme al partner può diventare deleterio per la coppia è finalmente giunto il momento di potervi dedicare a un’attività all’aperto e in solitaria”, consiglia l’esperto.

Ebbene sì, inevitabilmente l’andamento (positivo o negativo) della relazione va a influire sul proprio benessere interiore: “È evidente come il rapporto con l’altro sia costitutivo della nostra identità. Questo è particolarmente vero per le personalità ‘eterodirette’, ossia per quegli individui il cui senso di stabilità personale è mantenuto a partire da una sintonizzazione e centratura sull’altro. Nel momento, per esempio, in cui la relazione vacilla, è molto probabile che questi individui sperimentino un senso di vuoto angosciante che pervade la loro intera esistenza, quasi la persona non riuscisse a definirsi in assenza della relazione”, spiega lo psicologo. A valutare attivamente lo stato dei propri legami affettivi e a rimettere eventualmente in discussione equilibri e dinamiche di coppia è stato il 21% degli utenti.

Il pensiero dell’ex: passato vs futuro
Curioso ma vero: durante il lockdown, complice una situazione sentimentale poco soddisfacente, 1 utente su 10 si è ritrovato a pensare con nostalgia al proprio ex.
Come si spiega? “A prima vista un tale pensiero potrebbe sembrare lecito, normale. Eppure, se andassimo a indagare meglio, ci accorgeremmo di come la fine di una relazione affettiva simboleggi una perdita molto più vasta, che è quella del presente e del futuro. Ciò avviene quando il passato diventa così ipertrofico da inglobare sia il presente, che diventa il tempo della sofferenza, sia il futuro, che non dischiude più alcuna progettualità. Quando ripensiamo alle storie passate non è raro assistere a fenomeni di ‘bias mnestici’: il nostro stato emotivo del momento è in grado di influenzare la qualità del ricordo. Così è probabile che quando ci sentiamo tristi guardiamo con nostalgia ai giorni sereni trascorsi assieme al nostro partner. Contemporaneamente, narcotizziamo ogni ricordo dei giorni meno felici in sua compagnia”, spiega l’esperto.

Come gestire dunque la situazione, in quale direzione bisogna guardare?
“È importante lasciare ‘passare il passato’ e tendere verso l’avvenire poiché solo nel desiderio e nella speranza il futuro può schiudersi e passato e presente possono essere oltrepassati”, conclude l’esperto.

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La Cassazione torna a dire addio all’assegno di mantenimento in tutti quei casi in cui non è meritato o quando la donna abbia già un’altra spalla su cui appoggiarsi. Due sono infatti i casi che, per giurisprudenza ormai consolidata, fanno venire meno il diritto all’assegno di mantenimento della donna.

Essi sono:

1) se la ex moglie è ancora nelle condizioni fisiche di lavorare, ma non si sforza di cercare un posto di lavoro;

2) se la donna inizia la convivenza stabile con un nuovo partner, potendo così contare sul sostegno economico di un’altra persona.

Addio mantenimento: età lavorativa e formazione
La donna che riceve l’assegno mensile di mantenimento da parte dell’ex marito deve contemporaneamente sforzarsi di cercare un posto di lavoro o qualsiasi altro metodo che, consono alla propria formazione, le consenta di vivere con le proprie forze. Lo stato di pigro abbandono, dettato dalla tranquillità di ricevere sul conto corrente i soldi dell’ex, porta inesorabilmente alla perdita dell’assegno di mantenimento. Difatti, secondo ormai un indirizzo costante della Cassazione, nel valutare il diritto al mantenimento e l’entità dello stesso, il giudice considera anche la formazione culturale e lavorativa del soggetto beneficiario (la donna, in questo caso), l’età dello stesso, le precedenti esperienze lavorative e, quindi, la sua attitudine al lavoro. La possibilità astratta di potersi reimpiegare in un qualsiasi tipo di attività – sia essa autonoma o di lavoro dipendente – e non “tentare” quantomeno di farlo, implica la cancellazione dell’assegno di mantenimento. Mantenimento quindi che non deve essere una sorta di assicurazione sulla vita per la donna.

Nuova convivenza stabile: addio mantenimento
La donna che abbia iniziato a convivere in modo stabile con un altro uomo perde il diritto al mantenimento. Questo perché l’ex marito non è tenuto a mantenere anche il nuovo compagno della precedente consorte: una volta passato il testimone conta a quest’ultimo provvedere alle esigenze della compagna, anche se decide di non sposarla. Ciò che conta è che tra la ex moglie e il nuovo partner vi sia una convivenza stabile e duratura, non occasionale. Non rileva neanche il fatto che la donna abbia stretto un legame con un disoccupato incapace di mantenerla: il solo fatto di una nuova convivenza impedisce alla stessa di pretendere il mantenimento dall’ex marito.

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Tra marzo e aprile sono saltate 17mila cerimonie e si stima che tra maggio e giugno diventeranno 50 mila i matrimoni cancellati. D’altronde è proprio questo il periodo in cui molte coppie decidono di sposarsi e il lockdown ha frenato la maggior parte degli sposi che hanno dovuto cancellare cerimonie, pranzi e viaggi di nozze. Il business dei matrimoni, che vanta un giro d’affari miliardario, è letteralmente in crisi. Pochissimi hanno deciso di convolare ugualmente a nozze, anche senza parenti e festa. La maggior parte, dovendo rinunciare al pranzo di nozze e tutto ciò che solitamente un matrimonio comporta, ha preferito rimandare a data da destinarsi il giorno fatidico. Organizzare un matrimonio costa mediamente 23mila euro. Il business degli abiti da sposa e da cerimonia fruttava 600 milioni, quello delle bomboniere 800 milioni, il settore dei fotografi 400 milioni a cui aggiungere 440 milioni legati ai matrimoni degli stranieri in Italia. Se si aggiungono musicisti, wedding planner, catering, fioristi, noleggiatori di auto da cerimonia e parrucchieri il giro d’affari arriva a 40 miliardi mentre la perdita attuale è di 26 miliardi.

Le ipotesi
La cosa preoccupante è che ancora non si sa nulla riguardo alla partenza della fase 3, quando finalmente gli sposi potranno convolare a nozze con tanto di cerimonia tradizionale come siamo abituati a vedere, dunque pranzi con centinaia di parenti e amici senza pensare a mascherine o distanze.

Questo significa che tutta la filiera che ruota attorno ai matrimoni è ancora lontana da una vera ripartenza.
A tal proposito, Italian wedding industry, ha inviato una lettera al premier Conte e ai vari presidenti delle Regioni per proporre alcune soluzioni per le riaperture con date certe e raccolta delle prenotazioni oltre a finanziamenti a fondo perduto e sospensione delle tasse.

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“Chi di noi può resistere alla tentazione di sentirsi indispensabile?”, scrive Margaret Atwood. È una bella domanda, ed è una domanda maliziosa.

“Sentirsi indispensabili per la propria azienda è una grandiosa combinazione di euforia e di sicurezza”, afferma Lolly Daskal, senza alcuna malizia, su Inc.com. Che poi elenca 12 modi per rendersi indispensabili: dall’aiutare gli altri senza aspettarsi niente in cambio, al dare sempre il meglio, all’essere aperti e adattabili, all’offrire sempre informazioni e soluzioni ai colleghi, all’essere onesti, al lavorare più di quanto è richiesto dal ruolo.

Ovviamente non funziona così: tra rendersi utili all’azienda aderendo perfettamente alle sue logiche e risultarle indispensabili c’è una gran differenza. Sono un po’ più astute le dritte contenute in un articolo di Forbes sul medesimo tema.

Per esempio: fai il lavoro che conta. Monopolizza una competenza speciale. Monopolizza una relazione importante. Padroneggia una lingua in più, sia essa il cinese o l’html. Migliora continuamente le tue competenze di comunicazione orale e scritta. E così via.

La stessa tentazione
La differenza tra i due approcci dovrebbe risultare più che chiara: la logica di Inc.com riguarda l’aumentare quantità e qualità delle prestazioni offerte, la più sottile logica di Forbes riguarda il poter offrire anche prestazioni diverse, nuove o esclusive, e di valore maggiore.

Ma la tentazione dell’indispensabilità è la stessa, e la cosa più rilevante sta scritta nelle ultime righe dell’articolo di Forbes: è un’illusione pensare di potersi rendere (o di poter essere) indispensabili. Nessuno lo è davvero.

C’è un ulteriore elemento che dovrebbe dissuadere chiunque dal lanciarsi nella missione impossibile di rendersi indispensabile: spesso a ritenersi tali sono proprio le persone più incapaci. Ma questo rimanda all’effetto Dunning-Kruger (il fatto che gli incompetenti tendono sempre a sovrastimare le proprie capacità e il proprio ruolo) e ci porterebbe a tutto un altro discorso.

Torno al punto, elencando alcuni sinonimi di indispensabile: necessario, essenziale, fondamentale, imprescindibile, irrinunciabile. E ancora: determinante, sostanziale, importante, basilare, cruciale.

Bene: siamo davvero convinti che tutto ciò possa corrispondere a un singolo essere umano?

A dirci che tuttavia succede proprio così, e a spiegare come mai, è una remota (risale al 1979) e citatissima ricerca dell’università di Waterloo, in Canada, che rileva la presenza delle medesime dinamiche in gruppi assai diversi: in sostanza, le persone tendono sempre a sovrastimare il proprio ruolo e i propri compiti, ricordano meglio il proprio contributo mentre tendono a sottovalutare o a dimenticare quello altrui, attribuiscono molto più facilmente a se stesse il merito delle vittorie che la colpa delle sconfitte.

Cruciali o indispensabili
Questo capita sia che si tratti di studenti che devono contribuire alla discussione nel corso di un seminario, sia che si tratti persone che stanno svolgendo un lavoro di gruppo, sia che si tratti di giocatori di pallacanestro, o di mariti e mogli che condividono la gestione della casa.

Dal ritenere cruciale il proprio contributo al fantasticare sulla propria indispensabilità il passo è breve. D’altra parte, la fantasia di potersi considerare indispensabili (necessari, fondamentali, eccetera) in azienda serve a placare l’ansia, a esorcizzare la paura di restare senza lavoro e a dare un senso e un fine a quel che si fa.

La simmetrica fantasia dell’essere indispensabili nella propria sfera familiare e di relazione ha meccanismi che forse sono piuttosto simili: il desiderio di sentirsi al centro del sistema degli affetti, il bisogno di sentirsi amati per sempre e sì, anche il bisogno di dare un senso alla gran fatica che una relazione può richiedere.

Tuttavia la soluzione del rendersi indispensabili, se anche fosse realmente praticabile, risulterebbe impropria perché proiettata in una logica che ha più a che fare con il dare e l’avere che con l’essere, e con l’essere insieme. E frutto di un pensiero rivolto non ai sentimenti ma al ruolo inteso come mestiere (di coniuge, di genitore, di parente, di amico), in cui si paga un maggiore tributo di affetto a chi offre prestazioni migliori.

Forse, tutto sommato, per resistere alla tentazione di sentirsi indispensabili basta pensarci un po’ su. E rendersi conto che già essere brave persone e fare onestamente del proprio meglio per essere utili e amabili è più che apprezzabile. E non è facile, proprio per niente.

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